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9月20日 little sad今天有朋友给我留言说看我的文字，清新中跳动着幸福的音符。他祝我真的那么幸福，永远可以那么幸福。其实，也是希望他可以幸福的，像他说的那样，跟他的公主一起穿着拖鞋去海边，还有个阳台上种满了盛开的花的温馨的家。 对幸福我一直有着自己固执的理解，也一直觉得自己是很幸福的，因为我对幸福只有一个最为简单的定义：拥有爱。爱人，或被爱。我知道自己一直拥有，所以满足。 他跟我说，看我的文字，他恍如隔世的感觉。其实，除却要面对的未知的未来，还有正在经历的现在，所有的都已是隔世。至少，我是这样认为的，酸甜苦辣或者淡而无味，都一样。 刚才听歌，陈淑桦的《流光飞舞》，曲是雷颂德的，词是最爱的黄沾写的： 半冷半暖秋天 云贴在你身边 静静看着流光飞舞 那风中一片片红叶 惹得心中一片绵绵 半醉半醒之间 在人笑眼千千 就让我像云中飘雪 用冰清轻轻吻人面 带出一波一浪的缠绵 留人间多少爱迎浮生千重变 跟有情人做快乐事 别问是劫是缘 象柳也似春风 伴着你过春天 就让你埋首烟波里 放出心中一切狂热 抱一身春雨绵绵 7月13日 remember or forget ?
真的离别了，看到虫子的空间上：对于还要再见的人，离别只是暂时的；可对于永远不再见的人，离别就是天涯。就那么看着，就流泪了。很害怕自己跟很多曾经朝夕相处放在心底深处的他们真的天涯永隔。有谁会记得曾经有这么一个爱傻笑的孩子出现过呢？过往的，大概也都是一些大脑里记忆的空白吧？
然后，我们都在独立行走，间或停下来，想起曾经的曾经，或许会有那么一张年轻熟悉的脸在脑海中浮现。 亲爱的们，还好吗？ 最后一个夏天
天天都能见面哦你住的也不远
6月27日 毕业了…… 昨晚拿到了学位证，今天上午毕业典礼和学位授予，很幸运得是校长给我授予得学位，并把我学士帽上得流苏从右边拨到了左边。那一刻，哭了。真得毕业了！！！！！
还好，毕业典礼是我和小铃铛坐在一起，我们有着一样的开始和结束，我很满意，因为我们始终是一头的。
来学校的这几天都在不停的忙着跟每一个曾经一起走过的人告别还有拍照，没有给自己留一点时间来思考自己的大学，欢笑或者痛哭。在大屏幕上看到军训时、上课时、游戏时、快乐时、欢乐时的我们，就止不住的流泪。其实没有想起自己，只是难过，舍不得一直说着不在乎的学校还有许多。还有我的那些永远也回不来的青春。小铃铛不停的帮我擦泪，很想依偎到他怀里，我们一起感受我们的毕业。
终于在毕业时根很多人很多事所再见了。也终于从很多人很多事那里解脱了。感谢所有真心或者萍水一起走过的我们，所有的你都是我大学里的点缀，我的青春才不致黑白一片。
我的小铃铛去了银行，那是他渊博知识的最好明证。签约那天我坐在他单位对面的肯德基里，应该是比他还要激动。因为从此我们的许多都有了保证。我想我们会幸福。 再见，我的我真的舍不得的大学。别了，我的我真的想念的朋友。
最想我们所有的人都能够，幸福。
珍重！珍惜！ 6月18日 真的不远了吗?火车在高原上穿梭的时候,看着窗外忽高忽低,忽明忽暗的景色,真的忍不住湿了眼,再湿了眼.
现在的许多侍侯都很茫然,不知道自己究竟要做些什么,只是单纯的在路上奔波,来来回回,直到精疲力尽,仍不停歇.
不知道自己现在的许多坚持是否正确,只是觉得不舍.已经付出了这么多.
小领当说一切都不遥远,总有柳暗花明的时候,只是现在这个时间不那么的适合罢了.
我不知道他说的是不是真的正确,只是想一切能够像他说的那样就好了,我不怕远,真的.但是我怕遥遥无期.
至今仍在坚持.
可是,真的不远了吗? 4月14日 missing刚刚看到你的信了，呵呵，我真的不好意思了
 不过很幸福……呵呵……
我觉得自己还真是不好，说风就是雨，说回家就不顾及你的感受回家了，哈哈，不过你也正好趁这段时间好好想想我，呵呵，居心叵测的女人！！！
不过真的很想你的，你知道的，可是，有些事总不那么由得了自己，我们都是生活手中不起眼的棋子，任它摆布。
我的思念和难过，你都懂得……
3月21日 周国平——关于"爱" 不要以成败论人生，也不要以成败论爱情。
现实中的爱情多半是失败的，不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷属的厌倦。然而，无奈留下了永久的怀恋，厌倦激起了常新的追求，这又未尝不是爱情本身的成功。
说到底，爱情是超越于成败的。爱情是人生最美丽的梦，你能说你做了一个成功的梦或失败的梦吗？
人大约都这样：自己所爱的人，如果一定要失去，宁愿给上帝或魔鬼，也不愿给他人。
心与心之间的距离是最近的，也是最远的。
到世上来一趟，为不多的几颗心灵所吸引，所陶醉，来不及满足，也来不及厌倦，又匆匆l离去，把一点迷惘留在世上。
食欲引起初级革命，性欲引起高级革命。
一切迷恋都凭借幻觉，一切理解都包含误解，一切忠诚都指望报答，一切牺牲都附有条件。
喜欢谈论痛苦的往往是不识愁滋味的少年，而饱尝人间苦难的老年贝多芬却唱起了欢乐颂。
3月10日 龙跃九天，不是梦！！！ 弟弟每天都发短信给我，跟我说他现在的感受，他终于知道她自己想要得是什么了，我们经过长久的沉默，也终于可以走进彼此的心里了。我特别特别的高兴，除了父母，再不会有人可以体会我的感受，永远对他的信任和不放弃，终于等到了他悔悟的时候，我知道这一天一定会来的。
他在遥远的塞上江南为自己的梦正在拼搏着，不管别人怎样说我的弟弟不好好学习，我和我的父母永远不会放弃他，我知道我的弟弟，他有他的人生，一定会成功的。
弟弟生于农历二月二十二，正是鲤鱼跃龙门的时候，所以名叫跃龙。妈妈给他取这个名字，自有她为人母的希望和祝福。我也跟我的母亲一样，有着这种最美好的希望和祝福。
我和弟弟，这一生都回报不了我操劳的双亲。
2003年的春天，母亲为了我不停的奔波在陕北高原的铁路上，火车似乎成了母亲最主要的交通工具。还有父亲，在2003年的春末，胃病加重都没人照顾。直到7月份我收到大学录取通知书为止。现在，父母又在为了弟弟不停的往返在同一条铁路上。弟弟说好后悔以前不好好学习，现在还要爸爸为了他找家教，花冤枉钱。弟弟说，姐，你什么时候来看我啊，好想你！弟弟说，姐，我好后悔啊，好对不起爸妈。弟弟说，姐，我一定会努力的，我现在很有信心，我一定要考取一个很好的学校，不让爸妈失望……
我知道，我亲爱的弟弟一定会成功的。
龙跃九天，不是梦。
2月28日 笨蛋刚刚看了英语六级成绩，好烂的分数啊，拿这个成绩出去肯定没单位肯要我的。自己都替自己感到羞愧难当。
以前，总以为自己很洒脱的样子，对成绩从来嗤之以鼻，到快毕业的现在才知道自己是多么的愚蠢，简直是超级无敌大笨蛋一个，笨得无可救药了。后悔死了，也终不会有药去将你救活。
现在大家嘴里说的，脑里想的，手上做的，全是考研，可我又是与大家背道而驰了，毅然选择了不考。可是，就这种成绩还想要什么特别好的……
痴心妄想！！！！！
做好六月重考一次的准备，把自己买给英语得了。怎么着也要翻身农奴把歌唱。
myh,加油啊！ 2月23日 2006的记忆（一） 2006年的开始，我是幸福的。
好久之前就想用一些文字来将一些幸福或者自以为痛苦的事情记下，只是语言始终凌乱，字不成词，词不成句。
上学期期末的事情了，却温暖了我整个冬天。心中除了感谢，还是感谢。
也许，你要说感谢不该在你我之间，我们之间怎能用“谢谢”两字轻易的表达。可是，存于我心的是对你深深的感谢。
谢谢你将我从长久的黑暗中拯救，让我终又看到阳光和微笑。
谢谢你借我肩膀依靠，让我有泪可以尽情流。
谢谢你每天早上的辛苦，清晨的寒冷也同样冰在我的心里，依然温暖。
谢谢你每天的短信叫我起床，点滴的关爱丝丝暖着我的心，还有我空当许久的胃。
谢谢你骂我让我去看病，病房里的味道也因此清新了许多。
谢谢你对我的宽容和忍耐，有你的地方才知道放纵。
2006年的开始，有你，所以温暖。一起自习、吃饭、聊天、散步、笑闹、吵嘴的日子真的很开心。
告诉过你，以前习惯了一个人的饭桌，突然多了你，还有他们，初始的不习惯，都被后来的温暖所替代。现在，又开始了一个人的日子，再没人肯为我把狼藉的盘碗收拾，怀念你呢。
怀念1月17 号的拥抱，轻轻的，圣洁…… 1月24日 想念刚刚跟一个朋友聊天，她说男生和女生之间不可能有绝对纯洁的友谊，总有暧昧的成分存在。我说我不这样认为，瞬间就想起了佳佳、夫子、憨子还有我们的那些朋友。
认识佳佳跟我的人都觉得我们很暧昧，我们可以很自然的牵着手走路，不多，却很熟悉。大一时，陌生的城市陌生的街道，我总是很笨很笨的迷路，每次出门佳佳总会跑很远的路来接我，于是我很安心，从不担心自己会丢了，因为知道有人会在一个固定的熟悉的地方等我。那个第一个一个人过的冬天，从城市的最东边送到城市的最西北的一双象牙白的手套整整温暖了我两年的时间，在佳佳渐行渐远的时候我也很不小心的丢了那件大学里最温暖我的东西，找了好久依然没再看见过它，心都碎了。好多次往返于回家和返校的火车上，舒服睡觉的永远是自私的我，不够宽厚还有点硌人的肩膀，现在想来那样的坚实，偶尔还有佳佳累极了垂到我背上的温暖的脸。 以前，很喜欢佳佳来看我，但我不喜欢去看他，不是不想而是不敢。 以前，很喜欢佳佳跟我说：HH，朋友中最珍惜的是你。 以前，很喜欢伤心的时候打电话给佳佳，听到熟悉的声音，就会突然的放松，会流泪，然后安静，然后释怀，然后忘却，然后快乐。 以前，很喜欢佳佳、我还有好多的朋友大家一起疯，一起闹，一起笑。 以前，很喜欢在很深很深的夜里给佳佳发好多莫名其妙的短信，抑或快乐，抑或悲伤。 ...... 还有好多好多的以前，就在揭开回忆的瞬间，我心如刀割，泪流满面。 佳佳跟我是最简单的朋友，真正的没有任何的杂质。 我们都以为我们会永远的一起走，真的很坚定。 可是，佳佳，我们都到哪里去了？ 真的想我们就这样牵着手一直一直走下去，两边是我们的爱人。 佳佳 ，真的好想你，还好吗？
????妹妹都说我懒呢
其实每天都有来看
只是不曾在自己的空间上写下些什么
不是不想
只是总有好多话要说
可是会突然之间又没了语言的能力
脑中总会莫名的一片空白
在家过的很舒服
在学校从来不曾有过的惬意
可是
说不出的失落
我是怎么了???? 1月17日 一路顺风昨天终于考完了最后一门，但累得不想要说话。
今天的火车，晚上十一点的。昨天开始众人就开始返家了。
刚刚在校园里逛了一圈，冷冷清清的，心里突然的就很难过。
我的四年的大学生活已经过去5/8了，时间这东西......
外面又开始飘雪了，北京今年的冬天真的很温暖。
洗了没吹干的头发结了冰。
中午跟一姐妹吃饭，然后我们也各自回家。
清清不回家了。要体验跟以前不一样的生活。
千里马已经走了，小小也走了，在我还在梦乡的早晨。
我们来不及说再见。只是看见了他们的告别短信。
我说一路顺风。
还有将要启程的自己。 12月28日 这里没有风呢呢喃喃今天，终于阴天了。早上没出门呢，就有朋友很兴奋的告诉我下雪了。迫不及待的出去，发现上当了。天阴，没风，依然没有雪的踪影。 这几天，北京一直没有风。天气出奇的好。暖暖的更像春天。 盼了好久的雪花迟迟不肯落下。她也不肯眷顾这个落寞的人间呢。抑或雪花也知道我的心。知道我不想再一个人抗过这个寒冷的冬天。 记得十月的时候，他唱歌，也许有一天，你会扬起风帆，来到一个没有我的地方，那里只有风呢呢喃喃。 那时的我，不曾想过有一天我们会在没有彼此的地方，永不再见。心里总有风在歌唱。只因那是他的歌。有他，也有风。 总以为 ，至少这个冬天，双手不会再裸露在寒风中。 总以为，至少这个冬天，会有两颗心一起温暖。 可是，现在这里只有我，却总也听不到风的呢喃。 是不是因为不是我到了一个没有你的地方，只是因为你的离开，所以，连风也不肯为我歌唱了呢？
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